In Ri-caduta libera

Vado a Reggio,
mi faccio buttare nuovamente fuori dall'aereo
Poi....
basta un filo di nebbia in più alla sera
qualche drink di troppo
ed io cado di nuovo a terra!!!!!

LAVORARE STANCA...DI BRUTTOBRUTTO!

 
Non mi sono dimenticata del blog è cheeee...Cazzarola! 
Sono sempre stanchissima!
Mi alzo quasi ogni mattina alle quattro e trenta...e non è umano!
Purtroppo entrambi gli emisferi mi vanno in ko già dopocena, quindi prometto che cercherò di tornare quanto prima ad aggiornare il blog sulla nuova vita che sta conducendo faina.
....se sopravvivo.

Lavori in corso

Sono assente da un po'. Lo so.
Ma perdonatemi. 
Mi hanno finalmente dato un lavoro ma con turni che non mi lasciano tregua.
Presto sarò di ritorno a spiegare QUAAALE lavoro mi hanno affibbiato.
Non mi lamento perché finalmente ho un lavoro mio.
.... Solo mio.

UN'ANTEPRIMA....

Quando ripetiamo?

Quasi Quasi rimpiango Moreno

A Guantanamo potrebbero usare questi video come strumento di tortura.

E' risaputo che si può anche morire dal ridere.

                                        Ma meglio Lil Angels?....

 

 

... McFierli...

 

 

....o Simoncino????

INCIDENTE DI PERCORSO

Lo dicevo io che quelle cinghie erano troppo strette.

La prossima volta che salirò a 4200 metri al mio pilota tandem dirò:
 "Sí...sì..lègami! ....e frustami! E incrinami un'altra costola...ancora....daaaiiii!"

Morale?
Quando respiro..... quando mi piego....quando mi giro.... quando cammino....quando caco.....FITTE! FITTE! SOLO DELLE FOTTUTISSIME FITTEEEE!!!!

Il dramma è che nonostante questo incidente di percorso io ci ho preso gusto. E PRIMA O POI ARRIVERA' IL GIORNO CHE RIUSCIRO' A BUTTARMI DA SOLAAAAAAA DA QUEL CAZZO DI AEREOOOO!!!!!
Costole permettendo....

 

Ci sto prendendo gusto

Ieri giornata passata a Reggio per rifocillarmi di adrenalina.
Il mio portafogli non è affatto contento, ma si sa, il lancio crea dipendenza. 
Me lo avevano detto. E poi scusate.... 
...ma che bella gente gira in BFU?



"Scusa?! ...potresti alzarti un attimo in piedi?"

Stranamente sono diventata cosi chiaccherona che porre questa domanda al tipo non mi ha creato nessun tipo di problema.
Non so cosa avrà pensato lui però....
 

ASSENZA GIUSTIFICATA

La mia settimana non è stata delle migliori dato che Papà Vagabondo mi ha lasciato definitivamente martedì mattina.
Da quel giorno non ho ancora versato una lacrima e, brutto a dirsi, mi sento sollevata.
Accettare che il proprio genitore abbia deciso di vivere come un eremita, accettare le sue strane manie, la vita senza regole e senza imposizioni, il rifiuto totale ad essere collaborativo non è mai stato facile. 
Ma a mio modo avevo imparato. Questo forse l'avevo già detto in un altro post.

Quando si è abituati a ricevere telefonate dai vari pronti soccorsi almeno una volta al mese (l'ultima risale proprio a sabato scorso...), accade che le prime volte si vada in panico, ci si spaventi, si molli tutto e si corra col cuore in gola e si pensi a cosa possa essere successo. Poi questa paura si trasforma in abitudine, in routine ed il pensiero cambia. Cosi si comincia a pensare vediamo che cosa ha combinato questa volta....
Però ammetto che di pianti, in passato, ne ho fatti tanti e quasi sempre da sola. 

La telefonata giuntami martedì era una delle tante nella lista di quest'anno, ed è stata presa un po' sottogamba cosi ho ritardato il mio arrivo di mezz'ora.
Ma lui questa volta era li senza il suo sorriso beffardo. Steso a terra.
E ho capito che non si sarebbe più rialzato.

Ora tralasciando l'iter di chiamate a parenti, incontri con Croce Rossa, Medico Legale e  Onoranze funebri tra le cose che racconterò voglio soffermarmi anche su una telefonata ricevuta da un mio condomino mentre era in corso questo viavai di gente:
-Patrizia ma lei é a casa oggi?-
-No. Veramente ho dovuto chiudere improvvisamente xché sà...ho trovato mio padre morto stecchito...-
-Ah! Mi dispiace. Quindi...non riesce a stirarmi i panni?-
-Direi proprio di no...-
-Ma neanche nei prossimi giorni? Ho già qui la borsa....-
-(grazie x le condoglianze eh! merdaccia che non sei altro)-

Per fortuna dopo due giorni ha avuto il coraggio di chiedermi scusa.

Dato che siamo parecchio strani in famiglia anche il lutto lo viviamo a modo nostro. E' successo, per esempio, che mentre aspettavamo il documento timbrato dal medico legale per trasportare mio padre in obitorio per l'autopsia a me è scappato un -non si preoccupi, tanto non credo che nostro padre abbia molta fretta-.
Oppure mentre si parlava di ceneri abbiamo chiesto se era possibile metterlo in un barattolo di caffè come Lebowski e disperderlo alla stessa maniera. Ed infine una volta messo nel sacco ho detto che non avrebbero fatto tanta fatica a farlo uscire di casa da quanto poco pesava.



Voglio quella rossa con il Giglio!

Nell'ufficio delle onoranze funebri la scelta della cassettina è avvenuta via Messanger. Qui Bro fotografava i modelli da far scegliere a Madre, mentre io avendola all'altro capo del telefono le dicevo "Mammina...quale preferisci? Vero che le tieni tu le ceneri di papà?"




Ma il bello è avvenuto durante il funerale. Nel giorno più funesto di tutti....
Venerdì 13.
In chiesa ho dovuto trattenermi piú volte dal ridere. Quella ridarola nervosa che quando arriva si è completamente rovinati perché inarrestabile. 
Il prete sembrava uscito dall'Actor Studios. Quante genuflessioni...silenzi...sguardi fissi al cielo e anche alle proprie mani, tanto che ad un certo punto ho pensato che stesse rispondendo a qualche messaggio sul suo telefonino.
L'omino dei canti era certamente più tazzato di mio padre in vita perché non ha azzeccato una nota giusta e la bara mancava solo che si alzasse in piedi tanto era avvolta dall'incenso da sembrare un effetto speciale di qualche concerto rock. 
Ed io in tutta questa situazione paradossale immaginavo il papi che cristava per l'odore d'incenso, che chiedeva al prete un gottin di quel vino e che finalmente ponesse fine a quello strazio di sermone a cui stavamo assistendo. 
Per fortuna dopo con parenti e amici ci siamo riuniti in un bar.
Lunga tavolata di aperitivi e stuzzichini dove abbiamo cantato a squarciagola "io vagabondo" dei Nomadi, la sua preferita.
Abbiamo iniziato il tutto intorno alle 15.30. Qualcuno poi è andato via, ma chi è rimasto lo ha fatto fin quasi le 20.00 e di alcolici ne sono girati parecchi.
Credo di averne contati sette... dei miei intendo.

Ma mica è finita!
Io, Madre, Bro, Sora e tutti gli amici siamo andati a farci una pizzata, altro alcol e poi? Non si vorrà mica andare a casa....Dicono che c'è una festa Reggae in una specie di centro sociale....vuoi non andare ad una festa ReggaeSkaRockSteady?
Ad essere sincera era 'na mmerda. Finale?
Una pizza dopo un risotto ai funghi porcini e dopo tutti gli stuzzichini del pomeriggio non è stata gradita dal mio stomaco.
Ho lasciato gli altri e insieme a Pi sono tornata al quartier Generale dove per una buona mezz'ora la tazza del wc ha visto la mia faccia.
Oggi a distanza di due giorni mi sento ancora una chiavica. Ma sono serena.
Grazie Papi. Son certa che tu avresti fatto lo stesso per me.

LE FREDDURE DELLA PEPPA

Al Quartier Generale succede anche questo:

L'idraulico: Passato bene le vacanze?
-Ci sono andata a giugno-
L'idraulico: Ma ho visto che c'era una sostituta ultimamente...
-Chi? La coreana? No. Quella è solo la fidanzata di mio marito-

Buona Notte

Tacchino è andato in ferie, e sono di corvèe al Quartier Generale per sostituirlo.
Naturalmente questo non è da considerarsi volontariato, intendiamoci.
Nella dispensa ora vedo solo cibo coreano....e dato che non c'è Pi ad alleviare le mie incazzature mi toccherà optare per quel che di buono mi resta.
Musica.
Buona Notte.

Non sai che il Lime non va messo solo nel Vodka Tonic?

 

 

Mai sentito un assolo di Frullato cosi!

....Heeee wiiill heee wiiill...

MOCK YOU!

 

 

Speedy Post

Ho davanti al bancomat una signora che sta digitando il codice con il binocolo.

Suday Boring with Coffee Cigarettes & Music

Quando meno te lo aspetti (parte II)

                            Finalmente ti ho potuto guardare negli occhi

Una settimana devastante

Venerdì ho finito il mio precariato nel regno delle otto scale.
Avrei potuto continuare per un'altra settimana visto che la "pùrtinaia" si è messa in malattia ma, dato che in queste ultime settimane ho pasturato con "losaichetitrombereicosisuduepiedi" e sono finalmente in procinto di concludere, ho declinato senza pensarci due volte l'invito.
Erano davvero dispiaciuti che me ne andassi. 
Bhè certo. Mi sono fatta un mazzo tanto, e tra avances non tanto celate da settantenni sdendati (l'ultima è stata "che scopona che sei..."), abbracci troppo invadenti da uomini che potevano essere mio padre, grattatine alla mano da pizzaioli sfacciati direi che io ero un po' meno dispiaciuta.

Bro è partito per il Regno della femmina incoronata e la fortuna ha voluto che al suo posto arrivasse la sua amica Pi.
Lei è la mia medicina.
Abbiamo avuto una settimana mooooolto impegnativa dove ogni sera poteva mancare anche il cibo ma non la VodkaTonic .
E lei è davvero brava nella preparazione di questo cocktail dissetante.
Ho fatto notte fonda a base di aperitivi quasi tutte le sere, mi sono fatta leggere le carte da un tipo stranissimo, ho pranzato spesso da sola al tavolo (cosa che adoro), con le ruote della mia auto ho seguito la corsia preferenziale del tram per un breve tragitto, mi sono abbuffata di hamburger e patatine fritte alle quattro e mezza di mattina e ho anche avuto qualche uscita fin troppo fast. Ma sono cosi carica che, almeno per ora, niente può fermarmi.
Una volta raggiunto il picco spero però di riscendere e trovare l'equilibrio giusto e la stabilità emotiva per non ricadere nel baratro dell'isolamento.

Ooops! Sta per arrivare Pi e abbiamo da preparare drink per la serata.
Ciauuuuu!!!!

L'uomo ha da puzzà

Ehi tu! Sì proprio tu, postino che mi consegni lettere tutte le mattine!
Cos'avrai? Trenta? Trentacinque anni?
Bhè, non lo sai che il dopobarba al Pino Silvestre è stato debellato da questa moderna società dal lontano millenovecentocinquanta perché è il primo deterrente contro le donne?
Il tuo olezzo mi impesta la guardiola e tutto ciò che tocchi per OREEEEEE! 


E poi quella scia mi fa venire in mente le valigie di cartone....il "Noi Volevan, Volevon Savuar".....la Lollobrigida e persino Guglielmo il dentone.
Suvvia....non vedi mai i cartelloni pubblicitari quando vai in giro col tuo scooter?

 Ma secondo te...lui usa Il Pino Silvestre come dopobarba?

L'olfatto e soprattutto la fantasia di noi donne è mooolto, ma moooolto importante.
Quindi ...per cortesia...quello che tu pensi sia un invitante ferormone usalo al massimo come colluttorio o per disinfettarci il tuo water.
Graziieeee. Farai un favore a tutte noi.

Seconda Settimana

Il dito ha preso proprio un bel colorito
quasi da putrefazione

Lunedi di mmmerda al regno delle otto scale.
Mentre mi accorgo che uno dei sei uccellacci datomi in affido è morto stecchito nella vaschetta del mangime, il boiler nel frattempo ha deciso di sparare acqua nel week allagando mezza stanza .
E per finire....una delle dita dei piedi ha centrato in pieno una barra di metallo.
Dimenticavo le avances insistenti e anche un po' subdole del signor Lello....Frenzy a confronto è Puffo Innamorato.

Frenzy

 

 

 

 

RIDATEMI DJ ANGELO E LE SUE WISTON BLU!
Per la serie le conquiste di Patti.

Qui al Regno mi si è accozzato un tipo sulla settantina che insiste x invitarmi a mangiare fuori a pranzo. Ho dovuto dirgli che non pranzo.

Alchè lui mi ha detto ...cena...al ristorante cinese. Gli ho detto che non mangio.

Ma non ci ha creduto.

Oggi poi il corteggiatore soprannominato Frenzy é andato oltre ogni decenza.

Mi prende il muso e mi dice Bruuutta! e arrivati davanti al suo portoncino vedendomi in difficoltà nel cercare la chiave giusta aggiunge L'hai trovato il buco?
Non oso immaginare ora del 17 che cosa mi tirerà fuori....e guai a chi mi fà battute sarcastiche su quest'ultima frase!

VOGLIOOO SOTTERRARMI e sotterrare tutti gli amici che ultimamente mi fanno i complimenti.
BUGIARDI! BUGIARDI!
Al mio spasimamte attuale però manca un dente davanti.

 

Il regno delle otto scale

Tornata dalla settimana di vacanze ho cominciato  il mio periodo di precarietà lavorativa. Ovvero dòcogliocoglio.
Il cartello esposto in vetrina dice "La portiera è in ferie. Fino al giorno 17 agosto verrà sostituita da Lapattipeppa"
Eccomi quindi qui. Nel "regno delle otto scale".

Il benvenuto l'ho avuto direttamente ieri, primo giorno lavorativo. Ho cominciato alle otto e trenta e dopo esattamente mezz'ora la scassacazzo di turno arriva."Senta, glielo dico subito...non lo sa che le scale vanno lavate al mattino?"
(Se il risultato finale è lo stesso che ti frega a te di quando lavo le scale?)
Ma le ho risposto che a me avevano riferito diversamente.

E poi cazzola! Devo memorizzare come minimo duecentotrenta cognomi, escludendo i trasferiti e i subaffittati sono solo al secondo giorno e tu, oggi, scassacazzo numero due, mi entri in guardiola per dirmi di fare attenzione, perché ho osato metterti in casella quella pubblicità di merda di sky, che invece era del tuo parente?
Ma-va-fan-gùl!
Perderò dieci chili se va avanti cosi.
Per fortuna c'è Bro che allieta la mia incazzatura celata e mi porta a fare aperitivi a go-go con i suoi amici. Dove gli sbagliati e la wodka tonic scorrono a fiumi, dove si parla di seghe a piramide e a cacciavite, dove le amiche di Bro commentano "Oh! ma che cazzo di tette c'ha tua sorella?", dove nel frattempo faccio sesso via messenger, e dove le risate non mancano mai.

Mare amore mio

Da queste parti il linguaggio è parecchio colorito. Tralasciando i soliti Boia dè e il budello di tù mà, succede che i ghiaccioli si "struggono", sugli scogli ci si può "smoccolare", se prendi troppo sole ti viene una bella "strinata", quando non si ha nulla da fare si "ciaccia", c'è chi  broccola chiedendo se  ci sono meduse in acqua, ci sono gli "arrizzabanane", (?????) ed infine, cosa divertente, senti dire dai i bagnini intenti chi a fare flessioni sulla barchetta di salvataggio e chi a districare le funi con le boe: "Oh! si scommette dugènto seghe che ci riusciamo?"










Purtroppo la vacanza è finita, ho visto Madre e Sora, grandi bevute e tanti tanti sorrisi. Ma la soddisfazione più grossa l'ho avuta da Bro. Quando mi ha vista ha esclamato: Posso dire che sei inguardabile? Fai schifo!"

Riferito alla "poca" abbronzatura presa in questa settimana.