Colpevole!

GLI STRONZI PRIMA O POI VENGONO 

CALPESTATI DA QUALCUNO

Circa quindici giorni fa ho postato questa frase sul mio profilo Facebook.
Era indirettamente indirizzata ad una persona in particolare. 
Una persona che, arrivata da poco, in ambito lavorativo sta rendendo la vita difficile a tutti.
Bene.
Sabato mattina lo stronzo è stato realmente calpestato.
Nel senso che nel tragitto per venire al lavoro, la sua auto è stata centrata in pieno, e ora si trova in ospedale.
Sono preoccupata. 
Che faccio?

Continuo a lavorare in iper o vado a comprare tavolino e palla di vetro e mi apposto la sera per le vie dei Navigli?

Cù-Cù!

Mi sono imposta di accendere pc e dedicare un po' di tempo al blog.
Da quanto non scrivo?
...Parecchio.
Bene...da dove comincio? Anzi dov'ero rimasta?
Work! Certo! Work!
Ora lavoro...se cosi si può definire tale un lavoro a tempo indeterminato per un totale di quattordici ore settimanali.
Però questo mi passa il convento, e questo mi piglio.
E' chiaro che gioco sugli straordinari e arrivo a fare anche nove ore al giorno.
Che faccio?
Quello che ho sempre fatto, pulizie.
Solo che stavolta, anziché stare in portineria, cammino tutto il giorno con un carrello per un centro commerciale di provincia.

Ho orari devastanti, vado a letto alle dieci, ho un solo giorno di riposo, (e non è mai lo stesso), ma cakkio! Quanto mi diverto.
Sono diventata una chiaccherona, ho conosciuto tante persone nuove, i miei colleghi sono tutti simpatici e tutti mi danno della pazza scatenata. Perché poi? Mah!
Quando sono di presidio in iper giro con la macchina lavasciuga e anche se ho già rotto al mio passaggio sacchi di terra in area giardinaggio, tirato giù qualche cassetta di mele in ortofrutta, rischiato di investire i clienti per le corsie devo dire che me la cavicchio abbastanza bene.
E poi...una finta bionda come me su un trabiccolo del genere attira attenzione di parecchia gente.

Ora di cose da dire ce ne sarebbero....come ad esempio:
. descrivere l'abbigliamento che parecchie donne adottano. Quasi fossero pronte per l'asta della lapdance piuttosto che per la corsia dei latticini.
. raccontare del linguaggio poco elegante con il quale coppie di anziani si rivolgono l'uno con l'altra per cose futili.
. i nomi improbabili, come Alan o Charlen (pron. Sciarlen), con i quali vengono richiamati i bambini che giocano sui dondolanti.
Ma.... vedrò di soffermarmi esclusivamente su quella categoria di persone che fa uso della Toilette.
Anche perché diventerei troppo prolissa. E non vorrei mai.

Dunque:
. c'è chi, ha unghie dei piedi lunghe e spesse come scimitarre e, non ama tagliarsele a casa.
. bimbi che non comprendono ancora l'esatto uso del wc nella Nursery. 

URINA DI NANOTEPPISTA

. ammettere, con rammarico, che le donne conciano i wc peggio delle latrine e trovi con disgusto i loro resti persino sulle pareti.
(Signore mie, abbiate almeno la decenza di pulire il più grosso).
Ed infine...i miei preferiti. Gli uomini.
. Loro ci vanno esclusivamente solo x cacare. Sono capaci di starci seduti anche trenta minuti e quando mi sentono entrare si trasformano come camaleonti in difesa e diventano parte integrante del wc. Trattengono persino il respiro secondo me, esattamente come quando le capre si ribaltano a zampe all'aria e si fingono morte.
Ed io me la ghigno a saperli cosi vulnerabili...

A parte questa mia parentesi lavorativa, la convivenza con Bro e Pi prosegue alla grande.
Ognuno ha i suoi spazi e le serate divertenti insieme non mancano.

 

Ultima news...
Finalmente la prossima settimana Tacchino e Faina si presenteranno davanti al giudice che valuterà se la loro unione potrà definirsi finalmente ex unione. 
Allora, solo allora potrò davvero festeggiare.